Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой
песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

* * *

Киллер в булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

* * *

- Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится
выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

* * *

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тещи...

* * *

Объявления:
   Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена -
$1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.

* * *

   Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит
подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
   ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...

* * *

- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.

* * *

   Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

* * *

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

* * *

Кошечка ты моя... саблезубая!

* * *

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно,
солнышко?

* * *

   На званом вечере:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

* * *

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него
заступаюсь.

* * *

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!

* * *

- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит...

* * *

   Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был
вазелин.

* * *

                                        *** Сказки для взрослых**

   Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

* * *

   Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая
дятлов.

* * *

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!

* * *

   Сиднем сидел Илья Муромец тридцать лет и три года, заскучал богатырь, сел
на борзого коня и поехал в стольный град Киев - развеяться. Едет и видит:
дуб у дороги, а на дубу - Соловей-разбойник.
- Ты чего на дубу расселся, Соловей?
Не ответил Соловей. Натянул Илья тетиву на лук тугой и снова вопросил:
- Отвечай, разбойник, чего на дубу расселся?
Молчит Соловей. Наложил Илья на лук тугой стрелу каленую:
- Последний раз тебя, вражина, спрашиваю: чего на дубу расселся?!
Опять нет ответа. Пустил Илья стрелу каленую и поехал дальше.
А Соловей-разбойник поднялся с земли, вырвал из глаза стрелу и прошипел ему
вслед:
- Чаво, чаво... Живу я тута!

* * *

   Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти -
жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

* * *

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо
завязывать...

* * *

Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого
роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

* * *

- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.
  Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

* * *

- В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль.
На его главной мачте развивается черный пиратский флаг... и белый на всякий случай.

* * *

- Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

* * *

 Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!

* * *

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой.
После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь...,залп! Значит так - сейчас будет сигнал SOS, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз! Наливай!!

* * *

Больной нуждается в уходе врача. 

И чем дальше уйдет врач, тем лучше. 

* * *

Самое злое проклятие: 

- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

* * *

Записка на рабочем месте: 

- Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

* * *

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: 

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

* * *

Да-а-а...

 Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

* * *

- Почему вы превысили скорость? 

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

* * *

Интуиция - это способность головы чуять ... другим местом!

* * *

Надпись в общественном туалете: 

"Товарищи Тутанхамоны! Cмывайте за собой ваши пирамиды!"

* * *

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: 

- Что самое неприятное в вашей работе? 

- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

* * *

Молодой человек решил проверить семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.

 Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху".

И, разумеется, чуть не утонул...

- Видишь ли, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

* * *

В магазине: 

- У вас карта мира есть?

 - Нет! 

- А глобус? 

- Есть!

 - Тогда расплющьте его до карты!

* * *

Семейные проблемы:

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы?

Послушай про мою ситуацию: 

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. 

Недавно мой отец женился на моей падчерице. 

Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.

 Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

 Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. 

Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. 

Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. 

Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. 

Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. 

Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. 

Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

* * *

Объявление:

Министерству Культуры требуются грузчики. 

Знание русского языка НЕжелательно!

* * *

сугубо российский, чернушный:

14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.

14 марта сгорел Манеж.

Посижу-ка я 14 апреля дома...

* * *

продолжение следует ...  :)))

возврат на капитанский мостик